Компания РУ ДИЗАЙН занимается изготовлением сайтов и рекламой в интернете.
Согласитесь - мало пользы от сайта, если его не посещают.
Мы можем делать сайты, которые хорошо находятся поисковыми системами.
Звоните по телефону:
(495) 481-31-03
ПОЛЕЗНЫЕ
ССЫЛКИ:
|
|
Посмеемся вместе:
|
-
Программист ошибается дважды: первый
раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
-
"Откуда этот программист берет столько
денег на пиво?" - спрашивает один юзер другого. "Ты
разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты!"
-
Программист выходит к микрофону, чтобы
сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук...
Из микрофона: “ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...”
-
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
-
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова
"ABORT"
-
Сидят трое за компьютером, читают почту.
На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. "Если
будешь так читать, все не успеешь." "Так я же дальше
всех от монитора сижу..."
-
Разработали новый процессор на женской
логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни
нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и не проси!!!”
-
Гуляя по лесу, программист набрел на
пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
-
Встречаются значит программист и технарь.
Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил,
и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
- - Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp
своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить
твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
|
|