Посмеемся вместе:

• Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
  - Это мой кот. Зовут Зухель.
  - Почему Зухель?
  - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
  (Кот): - Шшшшшшшшш...
  - О! 14400.

• Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин.
  В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку.
  Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван".
  Заливают крепленое вино. В ответ:
  "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия".
  Заливают розовый молдавский портвейн.
  Через минуту напряженного анализа появляется:
  -Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
  Нажали.
  -Бэ'аааааа...

• Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

• Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.

• Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
  - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
  Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
  - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
  Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
  - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

• Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!! Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

• -Как повысить рождаемость на планете?
  -Заставить Microsot выпускать презервативы!

• Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

• Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с 2 очками и 3 жизнями перешел на следующий уровень!

• Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяный в доску спрашивает:
  - Вась , ты ж вчера закодировался?!
  Тот отвечает сквозь сон:
  - А я за час пароль подобрал.